Сколько существует понятие «любовь», столько же существует и понятие «разбитое сердце». Инициатором разрыва может выступать любой из партнеров, а иногда это трудное, но обоюдное решение. Но независимо от того, кто его инициирует, разрыв удивительным образом влияет на нас на более глубоком уровне, чем мы можем предположить или осознать! Расставание приносит с собой огромное количество эмоций, самая грубая из которых – горе. Обычно слово «горе» ассоциируется со смертью, но оно является и неотъемлемой частью расставания. Расставание означает потерю; потерю общения, потерю контакта и потерю надежд на будущее.
После болезненного расставания многих часто мучает вопрос: «Что пошло не так?». Пытаясь найти ответ, люди обычно создают новые истории отношений, анализируя события, приведшие к разрыву, и используя их для построения целостного повествования. Такой тип повествования иногда бывает позитивным, помогая людям понять смысл происходящих с ними болезненных событий и примириться с ними. В других же случаях процесс рассказывания историй будет негативным, усугубляя боль, а не облегчая ее.
✔ Что происходит с человеком после расставания?
Не всегда разрыв отношений становится внезапным решением; иногда отношения могут угасать постепенно, в течение определенного времени. Независимо от того, как закончились отношения, эмоциональные, физиологические и психологические последствия остаются практически одинаковыми. Эмоционально и психологически разрыв может варьироваться от боли и печали до неверия и облегчения. Вопреки представлениям поп-культуры, у этих эмоций нет определенной схемы. Переживание этих эмоций зависит от конкретного человека: кто-то может позволить себе проявить жалость и сострадание к себе, кто-то вытесняет чувство боли на других, кто-то подавляет эмоции, а кто-то может использовать негативные чувства, связанные с разрывом, и превратить их в продуктивное поведение.
Обида и благодарность – два полярно противоположных аспекта, которые оказываются взаимосвязанными после окончания отношений. Сразу после разрыва партнер может чувствовать обиду и покинутость, но со временем эта обида может смениться благодарностью к бывшему партнеру за принятие трудных решений, дающих пространство для роста, или за прекращение токсичной ситуации. То, как человек переживает психологические последствия разрыва, может зависеть от инициатора разрыва. Исследования показывают, что партнер, инициировавший разрыв, обычно ассоциирует его с положительными результатами, такими как чувство облегчения, уменьшение тревоги и надежды. Но часто у людей отмечаются и негативные эмоции, такие как чувство вины, сожаление, одиночество и чувство ответственности за то, что они бросили своего партнера. Отвергнутый же партнер испытывает чувство шока, безнадежности, депрессии и часто – удар по самооценке.
Исследования показывают, что расставание может оказать непосредственное и длительное влияние на ваше физическое здоровье. Недостаток сна, потеря аппетита и беспокойство – наиболее часто встречающиеся симптомы. Более научный путь приведет нас к нейротрансмиттерам. Прекращение отношений может повлиять на реакцию нейротрансмиттеров и гормонов – недостаток серотонина может привести к бессоннице, снижению энергии (из-за которого хочется часами лежать под одеялом), потере аппетита. Повышение уровня гормонов стресса приводит к чувству тревоги. Влияние на иммунную систему и кровяное давление – скрытые последствия расставания. Физические упражнения, хороший сон и здоровое питание (за исключением иногда съеденной порции мороженого) помогают восстановить физические силы после разрыва.
Интересное исследование, посвященное эволюционной перспективе разрывов, показывает, что инициатор разрыва сталкивается с социальным отторжением и порицанием со стороны сверстников за прекращение отношений, особенно если его любимый человек был уважаем в кругу общения. Влияние романтического разрыва на социальную жизнь человека – это та область, которую часто упускают из виду. Среди наиболее распространенных социальных проблем, с которыми сталкивается человек после разрыва, – снижение производительности труда, потеря интереса к общественной деятельности и отсутствие мотивации покидать уютный дом.
✔ 5 стадий переживания горя после расставания
Сторонники «синдрома разбитого сердца» утверждают, что горе после разрыва сродни горю, связанному со смертью. Разрыв может имитировать чувства тяжелой утраты, такие как сильная печаль и навязчивые мысли. Исходя из этих сходств, не будет слишком надуманным применить стадии горя к разрыву.
Существует 5 стадий переживания горя после разрыва. Отрицание, первая стадия горя, позволяет вам пережить внезапность ситуации и действует как успокаивающий буфер. Но эта стадия недолговечна, поскольку гнев, вторая стадия, быстро сменяет отрицание. Гнев в этом контексте будет направлен либо на себя, либо на партнера, либо на ситуацию, которая привела к разрыву. Как бы сатирически это ни звучало, но гнев помогает! Гнев может помочь обрести чувство силы, осознать себя и вернуть утраченную самооценку.
Торг, третья стадия, наиболее ярко отражена в поп-культуре. Во многих фильмах и книгах торг – это пресловутое желание написать бывшему партнеру: «Может, у нас все еще получится?». С помощью уговоров вы пытаетесь удержать последнюю надежду на примирение. Когда уговоры не приносят результата (для общего блага, смеем заметить!), наступает четвертая стадия – депрессия.
Хотя обычно депрессия длится недолго и необходима для того, чтобы жить дальше, психологи советуют внимательно следить за этим мрачным состоянием. При здоровом подходе, позволяющем сострадать себе, депрессия уступает место последней стадии горя: принятию. Принятие не означает внезапного избавления от боли или ностальгии, равно как и не означает, что вы полностью отошли от переживаний (как хотели бы представить многие романтические фильмы). Эта стадия просто подразумевает признание ситуации и начало процесса исцеления. На протяжении многих лет кинематограф бомбардировал нас классическими сценами расставания: отношения заканчиваются, главные герои обычно уходят в загул с мороженым или алкоголем (или более «здоровая» альтернатива – чрезмерное погружение в работу), а затем освобождаются от боли и начинают свою жизнь с чистого листа. Можно с уверенностью сказать, что это не так, когда дело доходит до реальности.
✔ Почему одни люди переживают расставание тяжелее, чем другие?
Докторант по психологии в Стэнфордском университете Лорен Хау и профессор Стэнфордского университета Кэрол Двек провели ряд исследований и узнали, почему одних людей преследуют призраки их романтического прошлого, а другие переживают неудачные отношения с минимальными трудностями. За время их исследования ученые прочитали сотни личных историй о разрыве отношений, и эти истории дали им некоторые подсказки о том, что толкает человека в ту или иную группу.
В одном из исследований людей попросили подумать о расставании с любимым человеком, а затем дать ответ на вопрос: «Что вы вынесли из этого расставания?». В ответах некоторых людей прозвучало, что разрыв отношений стал определять их самих – они предположили, что их бывшие партнеры обнаружили в них что-то реально нежелательное. Так, одна женщина рассказала: «Все шло хорошо, как вдруг он перестал со мной разговаривать. Понятия не имею, почему, но думаю, он увидел, что я слишком навязчива, и это его отпугнуло». Другая женщина написала: «Я узнала, что я слишком чувствительна и отталкиваю людей, чтобы они не оттолкнули меня первыми. Эта характеристика негативна, она сводит людей с ума и отталкивает их». В таких историях разрыв отношений обнаруживал скрытый недостаток, который заставлял людей сомневаться или менять свое мнение о себе, а многие представляли свою личность как токсичную, с негативными качествами, способными загрязнить другие отношения.
Один из участников исследования написал: «Я узнал, что у меня есть часть моей личности, которая саботирует мое счастье». Другая участница призналась: «Я просто чувствую себя обиженной и отвергнутой. Я пытаюсь сказать себе, что это не моя вина и что это потеря того человека, но я не могу избавиться от чувства неполноценности». Многие из этих историй были похожи на те, что Лорен Хау слышала от друзей после их собственных расставаний. В них звучали знакомые фразы: «Почему я была недостаточно хороша?» или «Со мной что-то не так?». Когда люди видят бывших партнеров в новых отношениях, они часто спрашивают себя: «Что есть у нее или у него, чего нет у меня?».
После расставания людям полезно поразмышлять о том, чему они научились в прошлых отношениях и что они хотят улучшить в следующих. Но здоровое поведение может превратиться в нездоровое, когда люди заходят слишком далеко и начинают сомневаться в собственной ценности.
✔ Почему люди попадают в ловушку самоуничижения после расставания?
Расставание с партнером может легко привести к тому, что человек попадет в ловушку самоуничижения. Исследования психолога Артура Арона и его коллег показывают, что, когда люди находятся в близких отношениях, их «я» переплетается с «я» их партнера. Мы начинаем думать о романтическом партнере как о части себя, путая свои черты с его чертами, свои воспоминания с его воспоминаниями, а свою идентичность с его идентичностью. В исследовании, призванном определить степень близости отношений, команда Арона попросила людей рассматривать себя как один круг, а своего партнера – как другой, и указать, в какой степени эти два круга пересекаются.
В какой-то степени это совпадение двух «я» может стать очень позитивной частью отношений. Когда люди узнают нового романтического партнера, они часто проходят через быстрый период, когда они погружаются в интересы и идентичность своего партнера, принимая новые перспективы и расширяя свое мировоззрение. Одно из самых больших удовольствий от отношений заключается в том, что они могут расширить самоощущение человека, познакомив его с вещами, выходящими за рамки его привычного образа жизни.
Но это означает и то, что, когда отношения заканчиваются, потеря романтического партнера может в какой-то степени привести к потере самого себя. В одном исследовании было показано, что после разрыва отношений люди использовали меньше уникальных слов для описания себя, когда писали краткое самоописание. И чем больше люди чувствовали, что растут во время отношений, тем больше вероятность того, что после разрыва они испытают удар по самооценке.
В исследовании Лорен Хау и Кэрол Двек люди отмечали наиболее длительный дистресс после расставания, когда их самовосприятие менялось в худшую сторону. Люди, согласившиеся с тем, что разрыв заставил их усомниться в том, кем они являются в реальности, чаще сообщали, что они все еще расстраиваются, когда думают о человеке, который стал инициатором разрыва отношений. Их боль сохранялась на протяжении многих лет после расставания. Рассказывая о том, что он осознал после расставания, один из участников исследования сказал: «Много эмоциональной боли. Иногда она не дает мне спать по ночам… Прошло уже 10 лет, а боль не проходит». Если расставание открывает новую, негативную правду о человеке, то оно становится более тяжелым и болезненным бременем.
Когда расставание тесно связано с самооценкой, люди чаще испытывают страх перед ним. И мужчины, и женщины сообщали, что становятся более осторожными с новыми партнерами и «возводят стены». Один из участников исследования написал: «Я чувствую, что постоянно сдерживаю себя в возможных будущих отношениях, боясь снова быть отвергнутым». Убежденность в том, что разрыв выявил в них недостаток, заставляла людей беспокоиться о том, что этот недостаток проявится в других отношениях. Они беспокоились, что будущие отношения и дальше будут неудачными, и высказывали опасения, что, как бы они ни старались, им не удастся найти нового человека, который полюбит их.
«Это расставание вызвало у меня ассоциацию с открытием ящика Пандоры, а такие понятия, как «любовь» и «доверие», стали фантазиями, которых в реальности никогда не существовало», – делится своими переживаниями одна из участниц исследования. Разрыв в корне менял взгляды некоторых людей на романтическое партнерство, оставляя их с пессимистичным мнением о фундаментальной природе отношений.
✔ Что делает расставание конструктивным и здоровым?
Так что же делает разрыв отношений здоровым; таким, при котором человек продолжает жить с минимальным эмоциональным ущербом? В исследовании Хау и Двек некоторые люди проводили гораздо более слабую связь между расставанием и своим «я», описывая разрыв как произвольную и непредсказуемую силу, а не как результат каких-то личных недостатков.
Один человек написал: «Иногда девушка просто не заинтересована в построении долгосрочных партнерских отношений. Это никак не связано со мной, просто у нее другие приоритеты».
Другой отметил, что разрыв не является отражением достоинств: «Я понял, что, невзирая на то, что и я, и моя девушка – хорошие люди, это ни разу не говорит о том, что нам обязательно суждено быть вместе».
Некоторые люди воспринимали расставание как универсальный опыт: «Все рано или поздно сталкиваются с расставанием. Это просто часть жизни». Еще одна группа людей рассматривала разрыв как возможность для роста, часто упоминая конкретные навыки, которым они смогли научиться благодаря прекращению отношений с любимым человеком. Некоторые участники исследования рассказывали, что разрыв помог им понять важность четких ожиданий, научил определять различия в целях и выражать то, что они хотят от отношений. Другие же писали, что расставание помогло им смириться с тем, что они не могут контролировать мысли и поступки других людей, или научиться прощать.
Так, отделение расставания от себя и своего «я» облегчает разрыв, а соединение этих двух составляющих делает его более трудным. Но что заставляет людей с большей вероятностью делать то или иное? Предыдущие исследования Двек и других авторов показывают, что люди склонны придерживаться одного из двух мнений о своих личных качествах: что они неизменны на протяжении всей жизни или что они податливы и могут быть развиты в любой момент. Эти убеждения влияют на то, как люди реагируют на неудачи. Если люди считают интеллект чем-то неизменным, они с меньшей вероятностью будут упорствовать перед лицом неудач, чем те, кто верит, что интеллект можно развить.
Когда авторы исследования попросили людей поразмыслить над своими прошлыми расставаниями, то они обнаружили связь между теми, кто считал, что личность фиксирована, и теми, кто полагал, что разрыв раскрывает их истинное «я». Если кто-то верит, что его черты характера неизменны, то обнаружение негативных черт сродни пожизненному заключению с этим новым знанием. Но вера в возможность изменений может означать, что обнаружение негативного качества вместо этого стимулирует личностный рост. Истории, которые мы рассказываем себе о расставании, могут определять, как и насколько успешно мы с ним справляемся. Существуют исследования, которые показали важность таких историй и в других сферах: выздоравливающие алкоголики, рассказывавшие искупительные истории, в которых они извлекали уроки из своих страданий, с большей вероятностью сохраняли трезвость, чем люди, рассказывавшие истории без этой темы. Рассказы, в которых судьбоносные решения (в том числе женитьба или развод, смена работы) объяснялись как движение к желаемому будущему, а не бегство от нежелательного прошлого, ассоциировались с более высокой удовлетворенностью жизнью.
Поэтому одной из стратегий, позволяющих пережить расставание немного легче, может стать осознанное рассмотрение нарративов, которые мы создаем благодаря этому опыту. Один человек может подумать: «Я плохо общался в отношениях; я просто не умею открываться людям». Другой же подумает так: «Я плохо общался в этих отношениях, но это то, над чем я могу работать, и будущие отношения будут лучше». Здоровая привычка подвергать сомнению свои собственные истории поможет нам создавать лучшие истории, способствующие стойкости перед лицом боли.
✔ «Бесконтакт» после расставания: что это такое?
Независимо от того, расстались ли вы только что после быстрой интрижки или завершаете многолетние отношения, переживать разрыв – это очень тяжело. Сложные чувства горя, облегчения, гнева, сожаления и грусти бурлят в беспорядочном море, и независимо от того, насколько правильным было решение расстаться, вы можете обнаружить, что глубоко скучаете по другому человеку. Как бы ни было трудно отказаться от общения с человеком, с которым вы провели так много времени, многие эксперты по отношениям считают, что это один из лучших способов исцелить свое сердце, сохранить уважение к себе и двигаться дальше.
«Бесконтакт» подразумевает прекращение всех контактов с бывшим после разрыва. Это включает в себя отказ от личных встреч, телефонных звонков, текстовых сообщений, голосовых сообщений и лайков в социальных сетях,. Некоторые психологи утверждают, что и просмотр постов бывших партнеров в социальных сетях считается запретным.
«Помимо отказа от прямых контактов с предыдущим партнером, это означает и отказ от общения с общими друзьями и сбора любой информации об их жизни», – добавляет Лианна Стоккард, лицензированный брачный и семейный терапевт из LifeStance Health.
Хотя вы неизбежно будете время от времени вспоминать о своем бывшем партнере, прекращение контактов и невинных «проверок» может помочь уменьшить количество мыслей о нем и ваших отношениях, и избежать путаницы в чувствах для вас обоих.
«Бесконтакт» дает вам больше времени на то, чтобы спокойно пережить потерю и горе после расставания, вылечить свое сердце, смириться с тем, что отношения закончились, и начать встречаться снова, когда вы будете к этому готовы. Стоккард добавляет, что следование правилу «нет контакта» позволяет предотвратить возвращение к отношениям, что создаст путаницу и продлит вашу боль. С желанием связаться с бывшим партнером трудно бороться, особенно на ранних этапах после разрыва, но именно «бесконтакт» обеспечивает структуру, когда вы двигаетесь вперед по жизни.
Но далеко не всегда можно полностью отказаться от контактов после разрыва отношений. Так, вам придется поддерживать определенный контакт, если у вас есть общие дети, вы работаете в одной компании или продолжаете проводить время с одним и тем же кругом друзей. В этом случае Стоккард рекомендует поддерживать минимальный контакт. Вам нужно определить, какие разговоры вы не против вести с бывшим партнером, и установить договориться о том, когда и как вы проводите время вместе.
✔ Как противостоять искушению нарушить правило «нет контакта»?
Переживая разрыв, вы можете почувствовать, что в вашей жизни образовалась пустота, поэтому у вас может возникнуть соблазн справиться с этим горем, снова выйдя на связь. Если вы продолжаете поддерживать контакт с бывшим партнером после расставания, есть вероятность, что эти эмоции еще долгое время будут оставаться на высоком уровне. По этой причине важно не поддаваться искушению позвонить, написать или посмотреть профиль бывшего в социальных сетях.
Вот несколько способов, которые помогут вам не поддаться этому желанию:
✔ Ведите дневник. Когда вам захочется связаться с бывшим, возьмите в руки не телефон, а дневник. Записывайте то, что вы думаете или чувствуете, чтобы помочь себе разобраться в своих эмоциях.
✔ Проводите время с друзьями. Поговорите с близкими друзьями и родственниками, чтобы узнать, смогут ли они дать вам возможность рассказать о своих чувствах, когда вы почувствуете искушение связаться с бывшим. По данным Американской психологической ассоциации (APA), социальное общение – один из основных способов справиться со стрессом и найти радость, особенно когда речь идет о жизненных трудностях.
✔ Погрузитесь в хобби. Сейчас самое время инвестировать в себя. Выясните, что вы любите, найдите новые увлечения и займитесь здоровыми привычками, которые укрепляют уверенность и радость.
✔ Держите телефон на расстоянии вытянутой руки. Мы склонны бездумно листать телефон, когда нам скучно, а это рецепт для того, чтобы связаться с бывшим или проверить его аккаунты в социальных сетях. По возможности держите телефон в недоступном месте во время таких приступов скуки.
✔ Определите источник искушения: Спросите себя, откуда берутся эти порывы, и что вы надеетесь получить от восстановления контакта. Вы можете обнаружить, что для этого нет серьезных причин. Если ответы на эти вопросы все же подталкивают вас к желанию восстановить контакт, то можно воспользоваться дополнительными способами противостояния: уделить время себе и посопереживать тому, как трудно вам противостоять искушению.
Если вы все-таки поддались искушению и связались с бывшим, знайте, что это не конец света. Снова перейдите на режим «бесконтакт» и двигайтесь вперед.
Рекомендуем: Семейные кризисы: что ждать в непростой период?
