Семья является основой общества, где должны царить взаимопонимание и любовь. Однако на пути супругов к семейному счастью возникают различные кризисы, которые испытывают отношения на прочность. Кризисы в браке — вполне нормальное и естественное явление, с которым сталкиваются многие пары. Они вызываются разными причинами: финансовыми проблемами, конфликтами в воспитании детей, изменением жизненных ценностей, неудовлетворенностью в интимной сфере и многим другим. Но независимо от природы возникновения семейные кризисы всегда болезненны для обоих супругов и несут угрозу разрушения их союза. В психологии семьи и брака принято выделять несколько критических периодов, в течение которых имеющиеся между партнерами противоречия обостряются. Самыми сложными для семьи считаются 1 год семейной жизни, 3 лет, 7 лет, 13-14 лет, а также 23-25 лет.
Любой кризис можно преодолеть, если супруги готовы к конструктивному диалогу и совместному поиску решений. Главное — сохранять веру в отношения и не бояться обращаться за поддержкой к близким людям или специалистам. В рамках данного обзора мы рассмотрим наиболее распространенные типы семейных кризисов, их причины и эффективные способы их преодоления.
1. Кризис 1 года отношений
Кризис первого года семейных отношений — критический период, с которым сталкиваются многие пары. Этот переломный момент является своего рода испытанием для молодой семьи, и от того, как супруги справятся с ним, во многом зависит дальнейшее благополучие их брака. Одной из основных причин возникновения кризиса в первый год супружества является разочарование. Молодожены обнаруживают, что романтические представления о семейной жизни не всегда совпадают с реальностью. «Конфетно-букетный» период заканчивается, и они сталкиваются с бытовыми трудностями, финансовыми проблемами, а также с необходимостью подстраивать свои привычки и образ жизни под потребности партнера. Все перечисленное вызывает чувство разочарования и ощущение того, что они «купились» на иллюзию идеальных отношений.
Другая важная проблема — адаптация к новым ролям и обязанностям. Переход от индивидуальной жизни к семейной требует перестройки мышления и поведения. Супругам необходимо научиться принимать решения совместно распределять домашние обязанности, находить компромиссы. Нередко возникают конфликты из-за несовпадения ожиданий относительно того, как должны выглядеть их новые роли.
Не меньшую сложность представляет и сексуальная адаптация. В начале брака интимная жизнь пары, как правило, очень активна, но со временем ее интенсивность снижается. У одного из супругов зачастую эта ситуация вызывает чувство неудовлетворения, а иногда и ревности. Проблему часто усугубляет тот факт, что интимные проблемы относятся к табуированным темам, о которых сложно говорить в открытую.
Еще одним фактором риска является вмешательство родителей и родственников в молодую семью. Вновь созданная пара может столкнуться с давлением со стороны старшего поколения, которое пытается навязать свои взгляды и традиции. Непрошеные советы и прочие виды вмешательства тоже часто отравляют жизнь молодым супругам, становятся источником напряженности в отношениях.
Преодолев кризис первого года, пара имеет хорошие шансы на построение крепких и гармоничных отношений в дальнейшем. Этот сложный период становится своеобразной проверкой на прочность – которая, если супруги справляются с ней достойно, укрепляет их союз и создает основу для счастливой семейной жизни.
2. Кризис 3 лет семейной жизни
Довольно распространенным явлением выступает и кризис трех лет семейной жизни, который тоже нередко превращается в настоящее испытание. Что происходит на третий год отношений?
Первые три года брака считаются самыми трудными. После медового месяца страсть и романтика еще больше угасают, а на их место приходят будни и бытовые проблемы. Пары продолжают сталкиваться с имеющимися бытовыми проблемами; супруги часто страдают и от имеющихся конфликтов, отсутствия взаимопонимания. Если в паре есть дети, то разногласия по поводу их воспитания тоже во многих случаях становятся серьезной проблемой. Напряжение в отношениях нередко создается по причине финансовых проблем, долгов. И, конечно, важную роль играет и угасание страсти. Со временем пары воспринимают друг друга как должное, забывая про романтику и близость.
В супружеской паре возникает потребность в большем личном пространстве и уважении границ. Появляется стремление к автономии, желание иметь что-то «свое», полностью неприкосновенное для супруга. Попытки одного партнера контролировать эту сторону жизни другого вызывают негативные эмоции, агрессию. В этот период обострение конфликтов происходит на фоне растущего недовольства друг другом: «Он (она) меня не понимает», «Невозможно было представить себе раньше, насколько мы разные люди» и пр. Задача данного периода отношений состоит в том, чтобы нащупать баланс между близостью и дистанцированностью.
3. Кризис 7 лет
Семилетний кризис в семейных отношениях — распространенное явление, которое также требует особого внимания. Одна из основных причин возникновения семилетнего кризиса – нарастающая обыденность, которая накладывается на разницу в интересах. Супруги осознают, что у них в жизни совершенно разные приоритеты; в лучшем случае, их ценности могут значительно отличаться. Это осознание становится причиной тревоги, беспокойства. Не утрачивают своей актуальности и бытовые проблемы – финансовые трудности, карьера, воспитание детей и прочее.
Интересен в этом отношении еще один момент. На седьмом году брака супруги сталкиваются с кризисом собственной идентичности, который серьезно влияет на их отношения. Часто период данного кризиса наслаивается на кризис среднего возраста, с которым сталкиваются оба или один из партнеров. После начального этапа взаимного слияния и установления близких связей между партнерами наступает время переосмысления собственной личности. Они задают себе вопросы о своих ценностях, интересах и жизненных целях, что приводит к необходимости большей индивидуализации и автономии. Этот довольно-таки непростой для человека процесс становится источником конфликтов в отношениях. Возникающие разногласия между партнерами часто оказываются связаны с несовпадающими ожиданиями от брака и жизни в целом. Один из супругов может стремиться к большей независимости и самореализации. Другой же, в свою очередь, будет испытывать недоумение по поводу этих изменений.
Осознание собственных потребностей и желаний нередко приводит и к пересмотру ролей в браке. Супруги начинают искать новые способы совместной жизни с учетом тех трансформаций, которые происходят в их личностной идентичности.
4. 13-14 лет брака – еще один непростой период
В период с 13 по 14 годы совместной жизни многие семьи сталкиваются с кризисом, который в очередной раз испытывает их отношения на прочность. Этот период характеризуется тем, что дети (при их наличии в семье) достигают подросткового возраста, что становится причиной новых трудностей. Родители сталкиваются с резкими изменениями в поведении детей, их стремлением к независимости и самостоятельности, что вызывает напряженность и конфликты как в детско-родительских отношениях, так и между супругами. Вместе с тем, усугубляются и те проблемные точки, которые не были преодолены ранее. Несовпадение в ценностях и интересах, отсутствие сексуального удовлетворения, нарушение личных границ – все это тоже часто становится причиной разводов. Нередко не утрачивает актуальности и кризис самоидентификации, заставляющий одного или обоих партнеров переосмысливать жизненные приоритеты и стремления, задаваясь вопросами о смысле собственной жизни и достижении счастья. Все это, в конечном итоге, приводит к поиску новых путей развития, что иногда расходится с ожиданиями и желаниями партнера.
5. Когда четверть века позади. Кризис 23-25 лет
Когда пара достигает отметки в 23-25 лет совместной жизни, эта точка тоже часто становится временем серьезных испытаний для их отношений. Дети, которые ранее были главным объектом заботы и внимания, теперь выросли, покинули «родительское гнездо». Они начинают строить свою собственную жизнь. Их уход приводит к утрате того связующего звена, которое ранее удерживало супругов вместе, и ставит под вопрос их взаимоотношения.
Параллельно с этой проблемой сами супруги сталкиваются с собственными личностными кризисами. Желание почувствовать себя «свободными» и «молодыми» вновь приводит к стремлению к изменениям в различных сферах жизни – месте жительства, работе, а быть может, и в романтических отношениях. Это может создать дополнительное напряжение и конфликты между партнерами.
✔ Как справиться с семейными кризисами. Рекомендации психологов
Когда пары сталкиваются с семейными кризисами они зачастую чувствуют себя потерянными и не знают, куда направить свои усилия. Однако существует ряд эффективных стратегий, помогающих парам преодолеть трудные времена и укрепить отношения.
Кризис — это нормальное явление в любых отношениях. Он не говорит о том, что семье пришел конец, а скорее представляет собой возможность для роста и развития. Поэтому бояться семейного кризиса не стоит — главное, правильно к нему подойти и не наделать ошибок.
Основным моментом, помогающим справиться с трудностями, является открытая и честная коммуникация между партнерами. Супругам необходимо создать безопасное пространство, в котором каждый сможет выражать свои переживания без страха осуждения. Проще всего достичь высокого качества в общении – обговорить то, каким образом оно будет происходить. Например, можно установить правило «один говорит – другой слушает». Или же пользоваться «я-сообщениями» вместо «ты-сообщений» — последние часто могут ошибочно восприниматься партнером в качестве претензий и обвинений. Что, конечно, влияет на качество общения не лучшим образом.
Следующим шагом выступает изучение причин, лежащих в основе кризиса. Часто семейные конфликты возникают из-за неразрешенных проблем в прошлом, неудовлетворенных потребностей партнеров. Или, к примеру, по причине различий в ожиданиях и ценностях. В этом отношении хорошим решением станет посещение профессионального консультанта, который поможет выявить и проработать все проблемные вопросы. Совместная работа с терапевтом позволяет парам лучше понять друг друга и найти конструктивные способы решения проблем. Но стоит подчеркнуть, что это должен быть специалист на самом деле высокого уровня, так как в противном случае есть риск ухудшения ситуации. Психолог должен обладать и соответствующим опытом, и эмпатией, умением проявлять сострадание и сочувствие. От специалиста ожидается, что он не будет принимать сторону одного из партнеров, так как цель психотерапии состоит не в осуждении кого-либо, а в достижении взаимопонимания и гармонии.
Если нагрянул семейный кризис, важно также уделять время и внимание построению позитивных взаимодействий. Пары могут регулярно проводить «свидания», во время которых они могут насладиться приятными моментами вдали от повседневной суеты. Приятное совместное времяпрепровождение поможет поддержать искру в отношениях и напомнить друг другу, почему вы изначально влюбились друг в друга. Также следует отмечать и праздновать небольшие достижения и успехи, что позволит еще больше укрепить чувство общности.
Не менее важна и забота о себе. Пары, которые пренебрегают своими индивидуальными потребностями, рискуют быстро истощиться, не имея достаточной энергии для решения семейных проблем. Каждый партнер должен найти время для занятий, которые приносят ему радость и восстанавливают силы. Это могут быть всевозможные хобби, спорт, прогулки или просто или просто спокойный вечер наедине с собой.
Наконец, еще одним ценным инструментом в преодолении семейного кризиса является практика прощения. Ведь кризисы часто сопровождаются обидами, разочарованиями. Научившись прощать друг друга, даже если это непросто, мы обретаем способность освободиться от груза прошлого и открыть для себя путь к душевному исцелению. Практика прощения помогает двигаться вперед, не застревать в негативном цикле кризиса.
